ЧТО ЗА УЖОС ТАМ? даж не открыаеццо......... Приму в дар да ещо и ОБМЕНЯЮ: б/у детские вещи (одёжку и обувку). *8*}916{~О~777~2О2. Предлагаю москвичкам небольшую подработочку на дому за подарочки (!)
открывается, открывается)) просто там МНОГО )) смешного))
Добавлено (15.03.2008, 04:23) --------------------------------------------- Мыльница на присосках будет держаться крепче, если перед прибитием соткой, присоски смазать эпоксидной смолой.
Врач рассматривает ренгеновский снимок: - Так, ребро сломано, в черепе - трещина, ключица - раздроблена... Ничего, в Photoshope все исправим!
В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки, под цвет глаз...
Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит: - Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара? - Знаю. Просто мне хотелось услышать твой голос...
- Мам, а мам, а можно я сегодня початюсь? - Ладно, сынок, только недолго. Далеко не ходи, только на местные узлы и с незнакомыми не разговаривай!
Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует: - Э-э-э, Яндекс! То есть, Рамблер! Тьфу, апорт!!!
Хакер читает сыну сказку: - "...и стал он кликать золотую рыбку..." - Пап, а почему рыбку? - А потому, сынок, что мышек тогда еще не было...
Один программист говорит другому: - Жена совсем достала! Все вpемя шипит на меня! - А может, она сконнектиться пытается?
Майкрософт объединяет все свои операционные системы: Windows CE + Windows ME + Windows NT = Windows CEMENT
- Что у программистов быстрее всего изнашивается? - Отпечатки пальцев.
Надпись на бутылке: "Добавить в Избранное". Надпись на рюмке: "Сделать стартовой".
Учиться, учиться, и ещё раз учиться и ещё раз учиться и ещё раз учиться и ещё раз учиться и... /компьютерный вирус ЛЕНИН.ехе/
Сонник для компьютерщиков. Если вам приснился сон с расширением: - .exe или .bat - он обязательно исполнится; - .obj - несвязный сон; - .htm(l) - к Интернету; - .jpg - без комментариев; - .par - опять чертов будильник не дал досмотреть до конца.
О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...
- Понимаешь, сейчас жизнь такая, ты должен постоянно меняться... - Что я тебе, баннер на сайте, что ли?
- Что ты уставился на меня, как Windows на новое устройство!
Российские программисты доказали, что Карлсон - это компьютерный глюк! Он появляется только тогда, когда у Малыша открыты окна...
Антивирус - это такой большой вирус, не любящий конкуренции...
Хорошему программисту на Новый Год приходит Дед Мороз, а плохому приходит Дед Лайн.
Перечитывая "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", я минут пять пытался понять, каким образом ему это удалось, и где он нашел принтер...
В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень: - Здорово, папа! Отец сидит у компьютера, и, не поворачивая головы, спрашивает: - Ты где болтался? - В армии, папа...
Задачка Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать ее фотку. Катя знает только формат BMP и ее фотка весит 16 Mb, а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3:00 до 6:00. Вопрос: Cколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает ее фотку?
Звонок в дверь. Жена открывает - на пороге стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом синяк: - Ну и как тебе мой новый скин?
Религия Сисадмина: - Когда бог хочет меня наказать, он лишает кого-нибудь разума.
Прапорщик показывает солдатам новый танк: - Перед вами - боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер... - Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? - Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!
У компьютерщика заболела жена. Сильный насморк. Звонит ее подруга: - Дима, как себя чувствует Лолочка? - Изображение неплохое. Звук только неважный...
8(926)219-05-19 кira1968@list.ru Людмила))) занимаюсь аромотерапией и врачеванием , живу в Измайлово.
БУ ГА ГА ! Приму в дар да ещо и ОБМЕНЯЮ: б/у детские вещи (одёжку и обувку). *8*}916{~О~777~2О2. Предлагаю москвичкам небольшую подработочку на дому за подарочки (!)
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь... - Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж: - Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ
БОЯН. Жена, поставив незадолго после свадьбы под семейную кровать небольшую коробку, взяла с мужа обещание никогда и ни под каким предлогом не заглядывать в эту коробку. В течении 40 лет совместной жизни муж строго придерживался данного обещания, но однажды не выдержав заглянул в коробку и к своему удивлению обнаружил там три пустые бутылки из-под пива и 12035 евро в монетах и мелких купюрах. Вечером, пригласив жену в шикарный ресторан, он спросил ее: - 40 лет я держал данное тебе обещание, но сегодня я заглянул-таки в твою коробку. Пожалуста, объясни мне, что все это значит?
- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я выпивала после этого бутылку пива и пустую бутылку ложила в коробку. - отвечала жена. Муж замолчал удивленно и подумал про себя: "Все эти годы я часто бывал в командировках и эти три измены наверное вовсе не так уж страшны, думаю, я могу ей это простить". Но тут он вспомнил о деньгах, также находящихся в коробке.
- Что это, собственно, за деньги и откуда они? - спросил он жену.
- Ну, видишь ли, каждый раз, когда коробка наполнялась, я сдавала пустые бутылки, а полученные за них деньги также клала в коробку!
Добавлено (03.04.2008, 19:49) --------------------------------------------- В аптеке: - Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете, я с сыном и мне бы не желательно вслух произносить это, ну такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появилось! - Мозги? - Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один! - Пистолет? - Нет. Банановый вкус. - Бананы что ли? - Ладно, безопасность! - Бронежилет? - Нет, по три штуке в упаковке. - ''Террафлю''? - Презервативы моему папе продайте!!!
Итак, вы приобрели себе эмо! Первым делом проверьте его половые признаки! Если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо! 1. Если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его, и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье. 2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! Умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен! 3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит! Дневник желательно завести электронный! И запомните! Если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие, иначе потом истерик не оберетесь! 4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! Особенно за его челкой! Она требует отдельного ухода! Если за челкой не следить, ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! Постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков! Чем больше значков на вашем эмо, тем труевее он смотрится! 5. Постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон! Это очень важно! 6. Побольше фотографируйте вашего эмо! 7. Если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства, не расстраивайтесь и заведите себе гота! Они проще в обращении.
С вас 283 рубля. Завернуть? - А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть? - Простите, а для какого случая гарантия? - Ну, если не прочитается? - То есть как? - Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда... - Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь? - Да, я программист. Но как вы догадались? - Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся.
Стоит солдат на посту. Идет офицер, подходит к солдату и говорит: -- Кто такой? -- Рядовой Петров! -- Сколько солдат в роте? -- 70! -- А в батальоне? -- 120! -- А что ты мне все это рассказываешь, вдруг я - шпион?! Выстрел. Солдат: -- НУ ТЫ ПОСМОТРИ, КАКАЯ СВОЛОЧЬ!!!!!!!
Добавлено (03.04.2008, 19:50) --------------------------------------------- > - Здравствуйте, проходите, садитесь, раздевайтесь, м-м-м..., одевайтесь, вставайте, уходите, до свидания. Ах да... ОРЗ! > -- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. > -- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. > Следующий! > -- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. > -- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. > Следующий! > -- Доктор, у меня цирроз, рак, язва и неврастения... Да еще бессонница! > Можно мне на ночь пить коньяк, чтобы лучше спать.? > -- Какой, на хрен, коньяк? > -- Ну, не сейчас, может, в будущем... > -- Какое у вас, на хрен, будущее? Следующий! > -- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей... > -- Пейте на ночь стакан касторки! > -- И я буду хорошо спать? > -- Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий! > -- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно... > -- Вы не простыли, вы остываете... Следующий! > -- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!? > -- Держитесь от меня подальше! Следующий! > -- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура? > -- Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий! > -- С вашим состоянием здоровья - не пить, не курить, не есть жирного. > -- А половая жизнь как? > -- Только с женой. > -- Почему?! > -- Потому что больше раза в месяц вам нельзя! Следующий! > - Доктор! А я ногу не потеряю? > - Смотря где вы её будете хранить... Следующий! > -- Доктор, а я жить буду? > -- С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в церковь, а я врач. > Следующий! > -- Доктор, а у меня в попе нехорошо! > -- А чё там может быть хорошего? Г. оно г. и есть. > Следующий! > -- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть? > -- Надежда? Есть... Шансов нет. Следующий! > -- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы! > -- Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий! > -- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу? > -- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом... > Следующий! > -- Доктор! Мне трудно дышать! > -- Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий! > -- А после операции я смогу быть папой? > -- Сможете... только РИМСКИМ! Следующий! > -- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу? > -- По мне лучше уж грипп, чем шизофрения! Следующий! > -- Мой ребенок проглотил ручку! > -- Ничего, через пару дней сделаем операцию! > -- А мне что делать?! > -- Пишите пока карандашом. Следующий! > -- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне. > -- А что случилось? > -- Ягодки в лесу съел. > -- Какие ягодки? > -- Да как-то не разглядел. > -- Ну, это не ко мне, это к окулисту. Следующий! > -- Доктор, у меня со слухом совсем плохо! Даже когда пукаю, и то не слышу! > -- Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды. > -- И буду лучше слышать? > -- Будете громче пукать! Следующий! > -- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь? > -- Следите, чтоб он не подходил к цементу!!! Следующий! > -- Я никак не могу уснуть... Мучает бессонница! Всю ночь ворочаюсь с боку на бок! > -- Что ж вы хотите, батенька! Если бы я так ворочался, то тоже не смог бы заснуть! > Следующий! > -- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами. > -- Но ведь я мужчина, доктор. > -- Можете продолжать бриться. Следующий! > -- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! > Не дышите!... Выносите! > Следующий! > -- Скажите, Вы курите? > -- Нет. > -- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало. > Следующий! > -- Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот своими воплями довел меня до ручки... > -- Вот Вам прекрасный порошок. > -- А как его принимать? > -- Это не для Вас. Дайте его коту. Следующий! > -- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. > Что посоветуете? > -- Спите в другой комнате. > -- Доктор, меня все игнорируют! > --Следующий
Добавлено (03.04.2008, 19:51) --------------------------------------------- Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж: - Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ
УХАХАХАХХААААААААААААААААААААААААААаааааааааааааааааааааааа! Приму в дар да ещо и ОБМЕНЯЮ: б/у детские вещи (одёжку и обувку). *8*}916{~О~777~2О2. Предлагаю москвичкам небольшую подработочку на дому за подарочки (!)
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально..
Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту: - Расскажите мне про трехфазную цепь - Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов - Правильно. Дальше - По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи - КАК? - Косинусом вперед.
Идём с сотрудником на обед. Выходим на улицу. Прямо рядом с нами на парковке останавливается красный Daewoo Matiz из него является блондинка в красном платье и устремляется в нашу контору. Мы провожаем её взглядами. "А скока щас стоит Daewoo Matiz ?" - вопрошает сотрудник. "Примерно стока" - отвечаю я. "Но не забудь к нему маленькое красное платье."
Экзамен в пединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая. Профессор: - Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка. Отдаётся. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка. Профессор: - Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка. Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор: - Ты своим бл*дям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!
и , напоследок, любимое)) может итти за тост)) (извиняюсь , но из песни сложно выкинуть слова((( )
Зима. Вечер. Девушка голосует на дороге. Подъезжает 1-е такси. Девушка: - На Подол. - Двойной тариф. Да пошел ты! Стоит мерзнет. Про себя думает: "Всего вдвое дороже. Давно была бы дома". Подъезжает 2-е такси. Девушка: - На Подол. Двойной тариф. - А трахнуться? - Да пошел ты! Стоит мерзнет дальше. Про себя думает: "Вот дура! Всего двойной тариф, плюс удовольствие бы получила и уже была бы дома". Подъезжает 3-е такси. Девушка: - На Подол. Двойной тариф. Трахнуть дам. - А в рот возьмешь? - Да пошел ты! Стоит дальше. Совсем окаченела. Про себя думает: "Какая я все же дура. Всего-то вдвое больше, удовольствие бы получила, человеку приятное бы сделала и давно была бы дома в тепле. Подъезжает 4-е такси. - На Подол. Двойной тариф. Трахнуть дам. В рот возьму. Водитель: - Закрой дверь! Б&ядей не вожу!
8(926)219-05-19 кira1968@list.ru Людмила))) занимаюсь аромотерапией и врачеванием , живу в Измайлово.
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт
Твоя мама.
Добавлено (26.11.2008, 22:10) --------------------------------------------- Сидит Мыкола, обедает... Забегает мужик: - Мыкола, у тебя жена померла!!! Мыкола молча обедает... Мужик: - Мыкола, а шо ты спойный какой? Мыкола: - Погодь, я вот доем, и поглядишь яка со мной истерика будет!
На дискотеке, парень Девушке: << >> << >> - Танцуешь? << >> - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... << >> - Ты че плетешь? << >> - Плету, вышиваю, спицами вяжу..... << >> - Гонишь, что ли? << >> - Гоню самогон, брагу, нефть иногда... << >> - Ну ты даешь! << >> - Даю, беру, подставляю... << >> - Да че ты лечишь? << >> - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... << >> - Ты че ? Тупишь? << >> - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... << >> - Чё??? << >> - Бл*ть, замуж я хочу, чё не понятно?!
Добавлено (04.12.2008, 12:14) --------------------------------------------- Жил-был юноша с плохим характером . Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем ни будь . В первый день он забил 37 гвоздей в ворота сада . В последующие недели научился контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая его изо дня в день : Понял, что проще контролировать себя, чем забивать гвозди . Наконец, наступил тот день, когда юноша не забил ни одного гвоздя в ворота сада . Тогда он пришел к отцу и сказал ему эту новость . Тогда отец сказал юноше, вынимать один гвоздь из ворот, каждый раз когда он не потеряет терпение . Наконец наступил тот день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди . Отец подвел сына к садовым воротам : « Сын , ты прекрасно себя вел, но посмотри, сколько дырок осталось на воротах » Никогда они уже не будут такими как раньше . Когда ты с кем-то ругаешься и говоришь ему не приятные вещи , ты оставляешь ему раны как те что на воротах . Можешь вонзить в человека нож и потом вытащить его , но всегда останется рана . И будет не важно сколько раз ты попросишь прощения. Рана останется . Рана принесенная словами, причиняет ту же боль, что и физическая . Друзья – это редкое богатство! Они заставляют тебя улыбнуться и подбадривают . Они готовы всегда выслушать тебя , Они поддерживают и открывают тебе свое сердце .
Сообщение отредактировал веньчик - Суббота, 29.11.2008, 21:32
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя, уступи место''. А я говорю, что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0,5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать. Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал... даже курить бросил.
